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CONFLITO E SOLUÇÃO

30/06/20

Quando, diante de um problema ou conflito, chegamos à conclusão, de que a sua solução não está ao nosso alcance, somos tomados de uma insatisfação pessoal, além daquela que diz respeito ao fato em si - insolúvel.

Eu sei que é por pura presunção e prepotência, em achar que podemos deter o 'controle', porque sem dúvida, ele é bicho que não se deixa capturar, muito menos, possuir ou ser domesticado.

Sentir-se impotente, esvaziado de força física e emocional, sem poder, débil, em relação a algo, pelo qual, usamos todas as nossas armas, argumentos, determinação e tempo, e ainda assim não foi o suficiente, tudo permanece do mesmo jeito - sem solução. Por estar esgotado e visivelmente debilitado, é inevitável que eu me sinta desanimado, com o meu desempenho, e por que não dizer - frágil e inválido!?

Impossibilitado de continuar a lutar pelo que acredito ser apropriado, por ter sido desarmado, me transformo numa pessoa inativa e inoperante.  É como se todas as minhas certezas tivessem sido confiscadas, ou sequestradas, então eu posso ver, o quanto inábil me tornei.

Inapto - por não ter aptidão necessária à resolução; inepto - por me reconhecer incoerente, no absurdo dos meus pensamentos.  Rondam sobre minha cabeça e meus sentidos, uma profunda sensação de incapacidade e ineficácia, perante o que se me apresenta no momento.

A impotência tem o péssimo hábito de congelar outras percepções.  Ela pinica meu entendimento, com seus aguilhões, resultantes da frustração óbvia, que me acomete.

Impotência - eu nunca vi, uma só palavra, resumir e representar tão bem, uma série de reações, que separadamente, não abrangem, nem definem a verdadeira sensação sentida, quando algo assim nos acontece.

Nunca tinha parado pra pensar assim.  Ela é mesmo uma palavra fenomenal - com absoluto poder de síntese, capaz de dizer tudo e poupar um discurso monótono, redundante e cansativo - como este que acabei de fazer.

Impotência - palavra que, só quando eu a desdobro, começo a ver que ela não é uma única sensação, e sim um misto de outras tantas, que se justapõem e se potencializam entre si.  A medida que examino cada uma delas, começo o longo caminho em direção à aceitação.

Usarei, além do tudo, um recurso imaginário: como uma cena, onde estou bem no centro de todo o furor da situação, com todas as cobranças (as minhas e as externas) ... vou pouco a pouco, me afastando, fazendo o distanciamento físico, que é o primeiro passo no caminho do desligamento emocional.

Dessa forma, a situação vai ficando cada vez menor, e eu vou tomando consciência do meu real tamanho frente à ela.

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UM QUÊ

29/06/20

Vê-se, logo à entrada da casa, folhas secas rodopiando no chão.

Dentro, o pássaro vive aprisionado no quadro dependurado; não canta, nem voa; só contempla com olhar desolado, o vácuo silencioso, onde os corações se oprimem.

As paredes guardam as palavras ouvidas e não as esquecem.  As portas se lembram de quantas vezes foram batidas, na raiva.  No tapete, a sujeira; na mesa, uma mancha engordurada.  Cortinas fechadas, cama refeita e fria.

Memórias, estão lá, eternizadas algumas, em fotografias, que não mostram a verdadeira cena. Nem sempre foi o que pareceu ser. Porque fotos, são estáticas.  Não há certeza de que os momentos foram vividos, exatamente, como nos lembramos deles.  Um sorriso pode esconder um quê de tristeza, em um dos seus cantos.  

Pois então, 'foi assim' - e é preciso que assim se olhe - e se permita ver que: 'é o que foi'!  Olhar com respeito, os detalhes e particularidades do retrato do passado, sem se sentir tentado a ele retornar; para limpar a poeira ou a mesa, desdizer as palavras, retirar a raiva, nem as folhas secas.

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LINHA DE DEFESA
25/06/20

Não é o doce saboreado com gosto, que me faz remontar à infância e ao momento feliz - que me mata.  Não é a pizza compartilhada, em boa conversa e companhia, que entope os meus 'encanamentos'.  

Não são os pequenos prazeres voluntários, aos quais me entrego, vez ou outra, com plena consciência e vontade; mas as obrigações involuntárias, que nos são impostas, que eu como todos, estamos propensos a ter, sem escape e distinção - que nos fazem amargar, entupir, desconcertar e de uma certa forma - morrermos, cada vez um pouco.

São 'girinos' que se apresentam a nós, crus e que não temos outra escolha a não ser engolirmos. Mesmo quando nos recusamos a fazê-lo, tem sempre algo que nos tapa o nariz, nos deixando sem alternativa para respirar, nos forçando a abrirmos a boca, e assim, são colocados goela abaixo, para serem deglutidos a seco.  É o descaso constante, a dúvida atroz, a indiferença, a queixa legítima não ouvida, a injustiça perpetrada; que consomem a nossa alegria, a jovialidade, a graça.


O lado de fora não existe - só há 'dentro'.  Eu só tenho o hoje - que é meu de verdade.  A minha única defesa - elevar a frequência na qual vibro.  São situações que devolvem a responsabilidade ao meu colo, como batata quente, porque tudo depende de mim - de como interpreto o que me acontece; se mantenho dentro de mim, o girino que fui obrigado a engolir, deixando que se transforme num sapo venenoso.

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ANDANDO EM CÍRCULOS

21/06/20

Olho para o céu, vejo as nuvens passando com pressa, e com meu olhar de criança, imagino que são elas que se movem e não eu, porque estou deitado no chão, imóvel.  Elas vão em velocidade bem acelerada, nem consigo adivinhar-lhes as formas e penso: onde elas querem chegar?

Mesmo que eu não queira, eu obedeço ao movimento inevitável da terra; mesmo parado, vou junto com elas - as nuvens e a terra - literalmente andamos em círculos.  

Penso melhor e mais friamente, e percebo que posso quebrar esse traçado, quando me levanto e começo andar no sentido contrário ao qual as nuvens se movem.  Faço caminhos retos, dobro uma esquina, subo e desço ladeiras, pego uma saída, saio da estrada, volto, quantas vezes quiser - e isso as nuvens não podem fazer. Elas só podem, é voar em círculos, descrevendo, ao máximo, uma linha elíptica.

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MEDIDAS INTEIRAS

18/06/20

Eu não era.  Não estava mais lá.  Não tinha corpo, só um pequeno risco vertical, situado e marcando um ponto, numa linha horizontal.  Era a linha do tempo, e eu era um determinado ponto de um tempo, já passado - eu fora.  Era estranho, ou talvez, eu devesse dizer: 'foi' estranho - isso seria mais apropriado.

Era um talo de planta, um pedúnculo irreconhecível, sem mais nada, nem folha ou flor; uma pequena estaca representativa do que eu fora, fincada no tempo, que embora já não conservasse cabeça, trazia a consciência intacta.

Eu não estou lhes dando meias medidas, não intencionalmente, esse não é o caso.  Dou-lhes medidas inteiras, ao menos tão inteiras, tanto quanto elas podem ser, ou quanto eu acredito que sejam.

arte | helena abreu

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BANDEIRAS VERMELHAS
18/06/20

A vida é tão monumental, que não cabe dentro dos limites estreitos, em que nos movimentamos: ocupados com nossos interesses, necessidades e afazeres.  Tal território não comporta a grandiosidade de viver interesses alheios, necessidades desconhecidas e afazeres estranhos à nossa rotina.

Moramos assim, em uma casa pequena, que para vivermos nela, é preciso, andarmos curvados, porque também é baixa, além de apertada.  Ao final de cada dia, exaustos e entediados das repetições constantes, nos sentamos à sala, acreditando ser o melhor a fazer, e então, aceitamos o descanso merecido.  Mas não pode ser só isso!

A noite espera o dia, ansiosa, e eu espero o amanhã, como promessa, do que o 'hoje' não me trouxe.  Vou deixando pelo caminho, algumas bandeiras vermelhas: por não querer aumentar o perímetro, afastar os muros, sair do meu quintal ou destravar o portão.  Um belo dia, ao olhar para trás, verei a todas, e saberei porque nunca saí do lugar.

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ALÉM DA NOITE
08/06/20

A fúria da água, do vento e do granizo arremessou-se contra as casas, jardins e sobre as ruas.  Ameaçou a ordem e segurança das coisas: a vedação das janelas, a inteireza dos telhados, a obstinação da vegetação em permanecer presa ao chão.  A tempestade correu pelo asfalto irregular, geografia abaixo, varrendo tudo o que pôde.

Trovões com seus efeitos luminosos, clarearam a escuridão que se fez, além da noite, pois a energia elétrica foi suspensa.  Seus barulhos nos avisaram, sobre quem é que manda de verdade.

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TÃO CERTO QUANTO

08/06/20

Por mais que eu me aproximasse, não pude tocar-te; pois sempre, te conservaste a uma certa distância.  Quem sabe, não tenhas, ou talvez não queiras dar-me, o que minha mão pede; tampouco te interessas em receber o que tenho para oferecer-te.

Expectativa é semente resistente, que fixa raízes em qualquer solo, por mais árido que seja.  Por menos que se queira, é planta que cresce robusta e tem um fruto, tão certo quanto amargo - a frustração.

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O MUNDO E A CAMA
06/06/20

Nem sei que horas eram.  Mais um movimento que eu dei na cama, e acordei.  A bexiga que esteve quieta, até então, começou a dar sinal de que estava cheia.  Não deu outra, tive que me levantar e ir ao banheiro.

Ao retornar pra cama, foi impossível voltar a dormir.  Revirei de um lado pro outro: sobre o ombro esquerdo, sobre o direito, de bruços, de costas - sempre um desconforto me incomodando.

Foi inevitável, pensei no que tinha deixado pendente no dia de ontem, nas coisas por fazer no dia seguinte, mas talvez já fosse hoje.

Sem perceber, minha cabeça tinha dado volta ao mundo, no mundo das preocupações.  Como fazer pra resolver algo, que não depende só de mim, mas que mesmo não 'resolvido', eu pudesse manter minha consciência tranquila, em saber, ter feito tudo o que podia?  Como me  portar com o mínimo de dignidade, dentro de uma situação, que não posso mudar?  Como realocar alguns recursos financeiros, como prosseguir, como ser feliz?  E por aí afora, passado e futuro, estavam ali, naquele momento.

Tudo coisas, com as quais, eu não me preocuparia a essa hora da noite, ou do dia, caso estivesse dormindo.  Mas a preocupação, tão preocupada que é consigo mesma; mancomunou-se com a bexiga e me fizeram acordar e permanecer em vigília, dando voltas ao mundo e na cama.  

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AO TEMPO E AO VENTO

03/06/20

Silenciei.  Renunciei às palavras.  Porque invariavelmente, não caem em solo fértil e mesmo que venham servir de adubo, para novas colheitas, eu as terei sacrificado, ao chão pedregoso, como flores antes viçosas, depois secas e mortas.

Elas me são muito preciosas, são o melhor fruto de minha ruminação mental.  Não direi, que as que eu digo, são sempre as mais certas, longe disso, mas me confesso, cansada de lançá-las ao tempo e ao vento!

arte | anne soline